Amikor a híradós kiakad...
Valamelyik nap böngésztük a tévét. Ember, annyi csatorna van itt vidéken is már, hogy egy patkánynak ez lenne a mennyország! Szóval lovagoltunk a hulladék és a szánalmas műsorok között, és az egyik adón ment egy ilyen...hogy is mondják? Társadalmi dráma, mittomén. Sörösüvegen keresztül nézni egészen kóser, ha nem veszed komolyan.
De azért volt egy pont - amikor az ötödik söré mentem ki és megint ki kellett kergetnem a konyhából a szomszéd kutyáját (nem hiszed el, Lángos a neve! Zsíros egy kutya, de azért sajttal meg tejföllel nem tudom elképzelni) - szóval volt egy pont, amikor meghűlt a sör vér az ereimben. Az a rész, amikor amikor a híradós kiakad.
Ezt mondja a csávó a kamerák előtt, éles adásban:
- Álljatok az ablakba és kiabáljátok, hogy iszonyúan dühös vagyok!
A termebúráját! A hét meg a nyolcát, meg mindenét!! Majdnem kiálltam, és ordítozni kezdtem én is! Csak azért nem, mert hirtelen Imike kezdett el óbégatni, hogyaszongya:
- Tombolni akarok, tombolni akarok, tommblnikakrrak...
A vége nem szó szerint volt így, mer pofán vágtam a mosogatóronggyal, még rám hozza a szomszédékat kutyástúl-macskástúl! Vagyis a zsíros Lángos, meg az Antonio Banderas is jönne (igen, a macska a Banderas, amelyik amúgy mindig az ajtó elé sz*rik macska létére), meg a szomszéd a 4 gyerekével, áldja meg őket a jóságos...
- Ájjá má le Imike, mert szííjeszedlek! Mi bajod van már, ez csak egy film hee!
- Elegem van a mókuskerékből ember! Menjünk már el innen messzire!
- Hova Imike, Bangladesbe?
- Ott jó az idő?
- Eléggé, valahol Indiában van.
- Akkor csak ide Balcsira, vagy valami!
- Szerinted a fizetős strandokon meg a magyarsznobok között tudsz tombolni agykombájn? Hol akarsz te Balatonnál tombolni?
- Hát mondjuk Babodon ember, ott mindent lehet!
- Tényleg, Babod. Az kell nekünk Imike.
Aztán fogtuk és megoldottuk okosba, gúgli a barátunk oszjónapot. Szólj ha tetszik, különben meg ne, szeva Babdodon, mentünk!!